- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

---------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"

---------------------------------------------------------------------------
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А :censored:уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

---------------------------------------------------------------------------
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

---------------------------------------------------------------------------
Одна подруга другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.

1. На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.

2. Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?" - "Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?" - "А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?" - "О, о! Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика?" - "Фу-у," - говорят в банке. - "А если при этом он будет зятем Рокфеллера?" - "О,о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю: "Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?" - "На фига?" - говорит тот. - "А стать при этом зятем Рокфеллера?" - "О,о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?" - "Фу-у-у!" - говорит она. - "А если это будет ядреный сибирский мужик?" - "О-о-о!!"

3. Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые - снова хором:
- Здравствуйте, девушки!

4. Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?

5. Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

6. Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...

7. Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- ??? Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

8. Три стадии опьянения.
Первая:
Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
Вторая:
Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей:
- Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам?
Третья:
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

9. Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

10. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- А чо я? Я сама офигела!

Анекдот - Сидит на крыше...

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как-то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Анекдот - Да, чего заходил-то?

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

Анекдот - Старый седой аптекарь стоит за прилавком

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Анекдот - Коммунальная квартира

Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть!!... Форд Боярд...

Анекдот - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что Это у него было в целлофанчике!

Анекдот - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Просмотров: ( 182 ) Категория: Скажите доктор Голосов: ( 1 ) Добавил: HUMOR | Комментарий (0) |

Анекдот - Это все ваша мнительность

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: - Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

Анекдот - Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер...
Милый женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Анекдот - Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки

Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит, бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое, вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок раскурить. Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок. Открывают ему дверь, он и говорит:
- Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь вот здесь.
Ему отвечают:
- Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы ошиблись адресом.
Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один косяк. Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь.
- Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь.
- Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова! Закройте дверь с той стороны!
Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав, поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь.
- Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива...
- Молодой человек, как же Вы за.бали!!! Вам же русским языком объяснили - НЕТУ ЗДЕСЬ ПЕТИ ИВАНОВА, не живет здесь Петя Иванов!!!
На что наркоман отвечает:
- Зато, как я посмотрю, Вы до х.я где живете!!!...

Анекдот - Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.

Анекдот - Мясная лавка, минута до закрытия.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Анекдот - На всякий случай созвал техсовет

Создал Бог женщину. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил.
Архитектор:
- Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом.
Конструктор:
- Не удачна конструкция. Если сломаешь, - потом не отремонтируешь.
Механик:
- Да к ней же любые ключи подходят.
Электрик:
- И счетчик на нее невозможно поставить!

Анекдот - Приходит муж домой, а там его новость ждет.

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена.
– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!

Анекдот - Заходит дама в аптеку.

Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
– Я могу вам помочь?
– Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование.
– Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
– Без троек?
– С красным дипломом!
– Ну, тогда я спокойна.
– Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.

Анекдот - Разговаривают две блондинки

Разговаривают две блондинки:
– Слушай, а поставь чайник.
– Хорошо, а что делать потом с ним?
– Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться.

Анекдот - Привет, дорогая! Как дела?

Восемь вечера. Муж звонит домой:
– Привет, дорогая! Как дела?
– Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?
– Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

Анекдот - На пляже лежит красивая женщина

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
– К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
– На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
– На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
– А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
– А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Анекдот - Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки...

Анекдот - Наташа, ты меня не так поняла!

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Анекдот - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

• Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
  - Никого нет!!!
  - Не гони. Я видел, свет горит!!!
  - Ща выключу...
  
• Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
  Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
  вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
  - Пошли к тебе.
  А жена в ответ:
  - Ты что! У меня вчера муж приехал...
  
• Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
  и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%ать нельзя уволить".
  - Запятую поставь сама...
  
• Дорогой Владимир Владимирович!
  Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
  процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
  проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
  прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
  кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
  всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
  математике?

  С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино, Цензор.Нет
  

• Мужик просыпается утром...
  Потрогал постель справа от себя - никого..
  Слева - тоже никого...
  Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
  - Чё стоим?... Кого ждем?...
  

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...
- Очевидно, придется удалить одно легкое.
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
- Надо удалить, чтобы печень поместилась:

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
- ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2":
- "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Письмо маленького мальчика своему папе который работает далеко от дома!
-Затянуло небо,значит будет дождь
-зарубили курицу,значит будет борщ
-к маме ходит дяденька,говорит что брат
-на столе бутылка,врут что лимонад
-и в постель ложатся ,говорят что спать
-а трусы снимают,значит будут срать
-Миленький мой папка приезжай скорей,
-обосрут всю хату и сожрут курей.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

В кабинете хирурга:
-Доктор,а я не умру во время операции?
-Ну что вы,знаете как нас за это ругают!...

***
Как рассмешить блондинку в понедельник?
Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.

***
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
Почему вы плачете?
Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

***
Встречаются две подруги.
Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
Это я циркулем, ровно получилось?

***
Получив на уроке информатики двойку.
Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.

***
Пиво плещется в пузе -
Это помогает учится мне в ВУЗе.

***
Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"

***
Сессия - это время, когда живые завидуют мёртвым...

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

- Женщина, когда вы улыбаетесь вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

!
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит:
«Бабушка, у вас из сумки летят деньги».
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька:
“Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков
бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с
ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят».
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
Приходит грешник в храм на исповедь:
-
Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и
вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на
чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
-
Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо
тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!